Il buongiorno si vede dal mattino. L'inizio giornata di una mamma qualunque

Ci sono alcuni blog dove la vita sembra fatta di marzapane e marshmallows.  

Che invidia mi fanno. Mi fanno invidia, anche se so benissimo che è tutta un’illusione, che è tutta roba finta. A volte è bello, nonostante l’invidia (positiva, eh!), mettersi questi occhialoni rosa e guardare il mondo con le lenti graduate al lecca lecca.

E poi mi tira su di morale, soprattutto in giornate come questa. Giornate che iniziano con il botto, giornate sul genere “nononcelapossopropriofare”. Mattinate che ti mettono di spietatamente di fronte al lato oscuro della tua vita da mamma. Son cose belle.

immagine presa da internet

Ore 5.45 il bebito chiama incessantemente mamma dalla sua camera. Il papà, nonché mio marito, mi sveglia dal torpore e mi ricorda le mie responsabilità:  “amore, guarda che ti chiama”

“ah” dico io. E mi alzo.

“Vuole latte” dice il più piccolo dei tre. Va bene. Vado in cucina, prendo il latte e glielo porto.

“Vuole papà mamma” che in lingua bebitica significa “voglio venire nel vostro letto”.

Va bene. Lo prendo in braccio, mi trascino fino alla nostra camera, lo adagio in mezzo al letto.

Mi si arrotola addosso come un gattino e poi sembra addormentarsi. Che tenero, penso io, e mi rimetto a dormire.

Ore 6.00

“Vuole secca” che in lingua bebitica vuole dire “voglio la frutta secca”.

No, non va bene. Voglio dire, ma come ti viene in mente di voler mangiare frutta secca alle sei del mattino? Ma perché?

“No, amore, non vedi che è ancora notte? Non è un buon momento per mangiare frutta secca”.

“Nooooooooooooooo! Vuole seccaaaaaa”

“Amore mio, tutto il palazzo sta ancora dormendo, tuo padre sta dormendo, io gradirei dormire ancora giusto quell’oretta di grazia. Ti prego, la frutta secca te la do dopo”.

“Mmm” sembra convincersi. Si adagia sul cuscino, chiude gli occhietti. E’ fatta, penso io, e mi tiro il piumone fin sopra le orecchie.

E così proprio mentre stai per cadere nel migliore dei sonni…

“Mammaaaaaaa" dimmi amore mio "vuole secca".

“No, amore la frutta secca non te la do! E che caspita, sono le sei del mattino, ti prego!”

Nel frattempo mio marito finge di dormire.

Il bebito inizia a tirare calci, a tentare di graffiarmi e tirarmi i capelli. A questo punto sono incazzata come una iena. Son le sei e dieci e già sono incazzata.

“Fai come ti pare, io me vado a dormire sul divano!”.

Mi alzo a velocità supersonica, mi tiro a dietro il cuscino e vado sul divano. La sveglia suonerà alle sette, non mi farai perdere questi preziosissimi 45 minuti di sonno.

Arrivata sul divano, mi accomodo sotto la copertina di lana. Le speranze di dormire son poche, ma si sa che son sempre le ultime a morire.

“Mammmaaaaaa! Dov’è mammaaa” grida il bebito, mentre sento i suoi passettini veloci sul parquet.

Ed eccolo che arriva, salta sul divano e mi si accoccola a fianco.

“Puoi stare qui, basta che dormi”.

“Mmm” dice lui

“ Vuole secca”

E a questo punto cedo. Non so se sia giusto o sbagliato. So che sono le sei e un quarto e ho sonno.

“Basta, ho capito! Mi alzo e te la do questa caspita di frutta secca!”

Lui saltella allegro verso la cucina, io, oramai, preparo la colazione.

 

immagine presa da internet

Il papà si alza, prendiamo il caffè, facciam due chiacchiere, si prepara si veste, esce per andare al lavoro.

“Bene” dico al bebito che sta serenamente mangiando uva passa “ adesso ci prepariamo per andare all’asilo”. Tutto sembra tranquillo.

Cambio pannolino, vestizione completa, preparazione zainetto, lavaggio denti. Tutto sotto controllo.

“Vuole TV, poca eh!”

Vada per i cartoni, così almeno mi faccio una doccia in pace.

Mi lavo, mi vesto, mi trucco. Son pronta.

“Amore, adesso basta TV, mettiamo i Regenhosen  e andiamo”

I Regenhosen sono un accessorio indispensabile per l’asilo nel bosco, senza Regenhosen non si può fare. Di solito sono accompagnati dalla Regenjacke.

“No, mamma! Non piove”

“Ha piovuto tutta la notte, amore mio, il bosco è tutto bagnato. Bisogna mettere i Regenhosen”.

“No, no, no!”

“Si, si, si!”

E parto con tutta la filippica del perché bisogna andare all’asilo, perché bisogna mettersi i Regenhosen e la Regenjacke, anche se non piove. La butto sul gioco educativo “dai, mettiamo i pantaloni al contrario, che ridere!” oppure “ohhhhh! Allora me li metto io?”. E via di animazione.

“Noooooooo, noooo e noooooo” e inizia a correre per casa

E io inizio a rincorrerlo. Lo acchiappo, tento di infilargli i pantaloni. Lui sguscia, si dimena, scalcia. Io inizio a guardare l’orologio. Sai com’è…ho anche un lavoro e un cartellino da timbrare.

A questo punto lui non vuole più andare all’asilo, non vuole più mettersi i pantaloni, non vuole più. Tenta di nascondersi dietro alle tende. Senza successo, ovviamente.

Così partono tutte quelle assurdità che ogni genitore dice, ben sapendo che è la cosa più diseducativa e poco funzionale del mondo. Cose tipo “vabbé, io adesso me ne vado e ti lascio qui in casa da solo” (ah, ah, ah, come no!). Oppure “se non la smetti di fare così niente più frutta secca” (si, bé certo ci crediamo).

Niente sembra funzionare. Niente di niente. Nemmeno la mia finta dipartita giù per le scale. Niente.

E allora si ricomincia la corsa: lui scappa in camera sua, io lo inseguo. Cedo di nuovo: va bene non mettiamo i Regenhosen, ma adesso andiamo che la mamma deve andare al lavoro.

“No, non vuole” e scappa.

E allora sbrocco. E urlo come una pazza isterica cose tipo “adesso-mi-sono-rotta-andiamo-all’asilo-e-basta”. E grido così forte che poi mi gratta la gola e mi viene anche un po’ da piangere.

Lui non molla.

L’unica cosa che lo convince (tra le lacrime, le urla e pianti) è la minaccia di non portarlo a mangiare da una coppia di nostri amici (coppia di amici che lui adora e cena, per altro, già organizzata da un po’…mi vedo bene a chiamare per dire “hei, guarda stasera non veniamo. No, è che non voleva mettersi i pantaloni”).

Per lui questa è una minaccia estrema, tant’è che a che si fa mettere anche i Regenhosen.

Da casa mia all’asilo ci sono dieci minuti a piedi. Giunti al bosco bisogna percorrere una scalinata di legno. Tra le foglie cadute, i gradini bagnati e la mia aria sconvolta, scivolo. Il bebito riesce a reggersi, io finisco con il ginocchio per terra. Niente di grave, andiamo avanti che devo andare al lavoro.

immagine presa da internet

Ovviamente appena lui arriva nel bosco e vede gli altri bimbi ,tutti intenti a rotolarsi nel fango, mi molla la mano e parte a corsa. Ciao, amore mio. Buona giornata, eh!

Risalgo la scalinata. A metà mi devo fermare a riprendere fiato.  Ce la posso fare, se ci do dentro non arrivo nemmeno in ritardo.

Vado al parcheggio delle bici, inforco il bolide e parto verso l’ufficio. Sono dieci minuti di bici, tutti in salita. Ma, lo sport fa bene. Eh!

A metà della salita, e quando mi rendo conto che più agile di così non si può andare, mi viene un po’ di sconforto. Avrei voglia di girare la bici e correre in discesa, con il vento tra i capelli, senza meta. Avrei voglia di non fare tutta questa fatica.

Avrei voglia di essere una madre migliore, una persona migliore, una che sa sempre cosa fare o cosa dire. Avrei voglia di non farmi assalire da tutta questa malinconia.

Avrei voglia di un paio di rapporti ancora più agili, su questa caspita di biciletta. Solo che non funziona così. Ti devi arrangiare con la bici che hai.

E allora pedalo, che la salita è ancora lunga. Stringo i denti e vado avanti. E penso che senza salita, non ci sarebbero né la discesa, né la pianura. E che tutto sarebbe un gran piattume.
E che la malinconia fa parte della vita.

E che la storia di essere felici sempre, è una cazzata inventata nei nostri tempi.

E che alla fine ho solo dieci minuti di ritardo.

Chiudo la bici, entro in ufficio, timbro il cartellino.
Bene. Un’altra giornata è iniziata.

La Tremola

Love Boat: la mia prima (e ultima?) esperienza in crociera

Pensavate mi fossi persa nei meandri del mare, eh? E invece no! Rieccomi: influenzata, vagamente lunatica, un po' stanca (che di rientro dalle vacanze è normale, no?). Insomma, tutto come prima. A parte l'influenza che, devo dirlo, è la prima dell'anno. Bene.

Qualcuna mi ha chiesto dove fossi andata, argomento sul quale io avevo intenzione di glissare bellamente. E invece faccio outing: ebbene sì, sono stata in crociera.
Tananana! Vabbé, dai, si era capito.

Premetto che io e l'amica mia, ci siamo sempre concesse (di tanto in tanto) qualche vacanzina tra ragazze. Da quando è arrivato il bebito, lui si è aggiunto alle ragazze. L'anno scorso, ad esempio siamo state qui.
Quest'anno, causa impegni che non vi sto a dire, ci siamo messe d'accordo per una vacanzina tra girls alla fine di settembre. Ora, io cercavo qualcosa di economico e possibilmente baby friendly, lei qualcosa di interessante da visitare. E così tra le varie possibilità ci è venuta fuori questa pazza idea della crociera. Sì, siam pazze.

Dovete sapere che qui, in terra svizzerotedesca, le crociere sono cose esclusivamente riservate agli anziani. Agli anziani che amano le "club Ferien" (ovvero le vacanze al villaggio), per giunta.  Quindi non è che io abbia fatto una grande réclame del fatto che stessi per partir per mare. Sapete com'è.

Ora, vi assicuro che io non è che sia proprio il tipo da vacanze al villaggio. Ho fatto più o meno di tutto: dalle vacanze on the road nei peggiori motel del Massachusetts, al campeggio selvaggio, alle vacanze WOOF (figata! Fatele!) a quelle "nonhounsoldoiosperiamochemelacavo". La vacanza veramente trash, però, dico la verità mi mancava...In più l'idea di fare una settimana rilassante, trovare tutto pronto pronto e visitare ogni giorno una città diversa...mi sembrava buona e divertente.

Questa settimana sulla Costa Mediterranea, giuro, è stata assurdamente fenomenale. Non perché, ci sia piaciuta da morire, ma piuttosto perché siamo venute a conoscenza di cose delle quali nemmeno immaginavamo l'esistenza. O meglio, l'immaginavamo, ma non pensavamo fossero reali.
Mi permetto di procedere per punti.

1) Se non son grosse, non le vogliamo.

Che le navi da crociera fossero ENORMI è cosa risaputa. Basti pensare al gigante relitto della sfortunata Costa Concordia. Ricordo, tra l'altro, che anni fa vidi delle navi da crociera entrare nella laguna di Venezia e mi cadde la mascella. Insomma, cose che si sanno.

Quando sei dentro, quindi, orientarti è il primo del problemi. E per due come noi, che hanno il senso dell'orientamento di un valligiano ubriaco e l'esperienza di navi pari a quella di due svizzere, la cosa ha presentato qualche piccolo problemino.
Immaginatevi questi tre (che siamo noi tre) che pigiano nevroticamente tutti i bottoni dell'ascensore (12, per l'esattezza...no, dico 12 bottoni!), chi per capire "dove stiamo andando e cosa stiamo facendo" e chi per diletto (i bottoni dell'ascensore si son trasformati ben presto nell'hobby preferito del più piccolo del trio) per poi renderci tutti conto di essere sull'ascensore sbagliato. E chiedere informazioni tipo "scusi ma mi sa dire perché non trovo l'uscita, se qui c'è scritto che l'uscita è al ponte due e io sono al ponte due" "Perché l'uscita è a poppa e qui siamo a prua". Ah va bene, per poi guardarci con aria sperduta.
Abbiamo passato i primi due giorni, così: a capire dove caspita ci trovassimo e soprattutto a quale scopo. Spesso senza successo. Durante il pranzo del giorno due, la mia amica ha mangiato dadini di pomodoro, semplicemente perché si è persa al ponte 9, alla ricerca del buffet.
Ci siamo ripetute come un mantra quotidiano "Ok, ricapitoliamo: la poppa è quella dietro, la prua è quella davanti, dai cazzo, non è difficile! Ce la possiamo fare! Quindi da che parte dobbiamo andare?". E il bebito schiacciava i bottoni. Dopo una settimana la mia amica continuava a sostenere che la nave ogni tanto mettesse la retro.

2) Quanto mi piace il Kitsch

La piscina Cadmo. Almeno così mi pare

Anche il fatto che le navi da crociera fossero kitsch è cosa piuttosto risaputa. Certo nessuno si aspettava che fossero COSÌ kitsch. Colonne di plastica a perdita d'occhio, polipi scintillanti che escono dalle pareti, sale in stile simil egizio con tanto di bassorilievi con la faccia di Tutankhamon. E poi manichini vestiti da arlecchino e pulcinella, lampadari infinitamente rococò e finte statue greche. E poi Moquette. Tanta Moquette. Tutta la Moquette che riuscite ad immaginare. Moquette.
Ora, io voglio dire, nessuno pretende che si prendano i mobili di Le Corbusier per arredare le navi. Però, dai. Anche un po' meno andava bene.
Che poi, devo dire la vera verità, a me le navi han sempre fatto un po' impressione. Non so spiegare veramente perché. E' che mi danno l'idea di essere così...metalliche. Mi è capitato più volte nella vita di dover prendere dei traghetti, anche per viaggi lunghi. Traghetti spartani, niente tende in broccato, per intenderci. E mi ricordo un dedalo di porte, porticine, graticce e scalette in metallo. Tutti inaccessibili e misteriosi e, durante la notte, a tratti, anche un po' spaventosi.
Ecco le navi da crociera all'apparenza non sono così. Solo all'apparenza però. E' sufficiente essere abbastanza veloci da spiare una porta misteriosa che si apre, sfigurando su di una parete la faccia del Bacco di Caravaggio, per vedere che anche qui ci sono un sacco di porte metalliche. E' che ci hanno appiccicato sopra le colonne di plastica.

L'atrio. Quanta divina sobrietà

3) Love Boat

Una delle cose impressionanti delle navi da crociera è che c'è chi ci crede veramente. Cioè ci son quelli che son veramente convinti di essere su Love Boat. E loro, bisogna dirlo, si divertono un sacco.
Ci son quelle che sfoggiano vestiti che manco sul tappeto rosso a Cannes (e che poi si ritrovano sedute al bar a fianco ad un olandese in ciabatte), quelli che si fan fare il servizio fotografico dal fotografo di bordo e quelli che si spintonano per fare una foto al comandante. Io li ho visti davvero. E poi ci sono tutti i riti del caso, tipo far girare i tovaglioli sopra la testa quando parte la Traviata durante la cena (perché, gggiuro, son cose che succedono). Sulle note di "Tu vo fa l'americano" ho visto il trenino più lungo, che manco nei capodanni più trash della storia. Son cose vere, non vi sto prendendo in giro.
E poi, la domanda di rito sulla nave, è "quante crociere avete già fatto?". Perché il crocierista non è un vacanziere qualunque. Il crocierista è un crocierista. Ho sentito di gente che era alla ventesima crociera. No, non scherzo. C'è il crocierista critico ("la Costa Favolosa è tutta un'altra cosa"), il crocierista affezionato ("noi è la quinta crociera, tutte su questa nave), il crociersita spia-della-concorrenza ("shhh, io son sempre andato con la MSC, volevo vedere come era qui. Meglio di là), il crocierista-io-che-ci-faccio-qui ("ma, guardi è mia moglie che mi trascina. Io non ci verrei. Son pure in marina.") e il crocierista entusiasta ("si, noi son 10 anni con la Costa e ci siam sempre trovati benissimo. No, noi ai porti non scendiamo quasi mai"). E tutto questo crocierismo è contagioso, tant'è che ho sentito la mia amica dire cose tipo "la prossima volta però dobbiamo...". Per poi ripigliarsi subito dopo.

4) Magna che ti passa

Quando siam partite, tutto ci si aspettava fuorché di mangiar bene. Una cucina che sforna duemilaseicentoottanta coperti, non può essere efficiente. E invece, ve lo dico, si è mangiato da dio. Quanti aiutanti di babbo Natale siano nascosti nelle cucine non ci è dato sapere, sta di fatto che era tutto molto buono. Ma soprattutto era tutto molto. Ma molto, molto. Troppo. Insomma si magnava a nastro continuo. Con gli infiniti sprechi del caso. In fondo, come diceva la vecchia canzone, è Natale tutti i giorni o non è Natale mai.

5) Bambini, chi?

Il bebito e l'amica mia nei pressi dell'ascensore...

Come vi dicevo sopra, io ero alla ricerca di una vacanza baby friendly. Ecco, se era per questo ho toppato in pieno. Sappiate che i bambini piccoli sono accetti sulle navi da crociera come i topi sulle navi vichinghe. A partire dai tre anni, però, cambia tutto. Anche perché da quell'età li potrete scaricare al baby club dalle 9.00 alle 23.30, così almeno non daranno noia a nessuno e voi potrete finalmente rilassarvi. Perché si sa, i bambini sono una vera rottura di palle, no?  Sappiate anche che il baby club è una specie di scantinato kitsch (ma pensa un po') con schermo gigante e pista da ballo, in balia di animatori in camicia hawaiana e dall'aria un tantino "high" (come direbbero gli anglosassoni). Naturalmente lo scantinato è accessibile anche ai bambini più piccini, perché (hahaha nota polemica) presente un "parco giochi". Il parco giochi consiste in una quantità di giocattoli in plastica ed è comunque accessibile tipo dalle 9.00 alle 10.00 e dalle 18.00 alle 20.00. Per fortuna il bebito ha visitato ogni angolo delle città dove abbiamo attraccato e non ne ha avuto nessun bisogno. Ma ammetto che questa roba mi ha dato un bel po' su i nervi... come anche il fatto che ci fossero avvisi in ogni dove sui generis "per la tranquillità degli ospiti vi invitiamo a tenere sotto controllo i vostri bambini e a non farli correre sui ponti e sulle piste da ballo". Oppure "per la tranquillità degli ospiti i bambini possono fare il bagno solo nella piscina al ponte 11". Alta circa 10 centimetri e messa giusto nel luogo più ventoso della nave. Per non parlare poi del fatto che nei bagni della nave non ci fossero i fasciatoi. Che per me, abituata agli standard bernesi, pare pura fantascienza. Ma va bene. Evidentemente su Love Boat i bambini si fanno, non si portano.
(Mi permetto una piccola nota polemica. Anzi, mi permetto un po' di stronzaggine, visto che questo è il mio blog. Io lo capisco che uno si voglia rilassare un po' senza figli e che quindi di tanto in tanto parta lo sbolognamento al baby club. Ma vedere famiglie che mollano i pargoli full time nello scantinato, mi riempie di infinita tristezza. Se aggiungiamo poi il fatto che, spesso, questi genitori sono lavoratori e che quindi già durante l'anno non è che passino molto tempo con i loro figli...mi riempie di infinita e doppia tristezza. Che bello andare in vacanza con i bambini e non nonostante i bambini!).

6) Every day is Monday

 Altra nota decisamente dolente della crociera è il suo personale. Non perché sia maleducato o scorbutico, semplicemente perché è composto per la stragrande maggioranza da quasi-schiavi. La quasi totalità del personale è filippino, cinese, indiano, brasiliano... Parlo, ovviamente, del personale di servizio. Tutti sanno, più o meno inglese e tutti sono, più o meno, ignorati dal crocierista medio. Sono come tante piccole formiche che lavorano e lavorano. Perché se vi dovesse capitare di fare quest'esperienza e vi dovesse capitare di parlare per un tempo sufficientemene lungo con uno di loro (a volte fino a quando non arriverà un suo diretto superiore che con aria truce gli intimerà a muovere il fondoschiena) scoprirete che per loro ogni giorno è lunedì. Perché questi membri dell'equipaggio lavorano tutti i giorni, 11 ore al giorno, per 8 mesi. Senza mai un giorno intero di libero. Mai. E se gli chiedete come fanno, loro vi risponderanno che non è un problema. Sono abituati.
Mi sono un pochino documentata su questo argomento, di ritorno sulla terraferma. Dopo il naufragio della Concordia qualcuno ha parlato di questo argomento. Poi, evidentemente, i riflettori si sono spenti.

Detto ciò, ci tengo comunque a dirvi che lo svegliarsi ogni mattina in un luogo diverso è piuttosto attraente. E che noi siamo stati sulla terra ferma per tutto il tempo che ci è stato concesso, vedendo posti meravigliosi. E dondolando continuamente (almeno io, che ho sofferto di "mal de debarquement" o mal di terra, per diverse ore dopo ogni sbarco).
Ad esempio Napoli. L'ho rivisita, magnifica, in tutte le sue contraddizioni. O Marsiglia, di un fascino inaspettato.

Per le vie di Marsiglia

E poi c'è da dire che lo star per mare ha di per sé un grande charme. Le nuvole, quando sei lì in mezzo, sembrano fumo e tutto quel blu ha un'incantevole e poetica profondità.
E poi osservare tutto dall'alto: il volo degli uccelli e le altre navi al porto che sembrano piccine, piccine.

E quell'aria appiccicaticcia, la pelle che sa di sale.

Per la cronaca il bebito, nonostante tutte le restrizioni, si è divertito da pazzi. Tant'è che ora me lo ritrovo spesso seduto dentro al catino dei panni a "guidare la nave".

E ora vi lascio con questa. Lo so che la stavate aspettando.

p.s. ma la Love Boat, quanto era piccola? Cos'era un motoscafo??

Ripartenze

Le vacanze non son finite. Anzi, qui stanno per iniziare. Gli svizzero tedeschi le chiamano "Herbstferien" (vacanze d'autunno), quelle che seguono appunto le Sommerferien (vacanze estive). Giusto così, per informarvi, i poveri ragazzi bernesi tornano sui banchi di scuola l'otto di agosto. Roba che a Ferragosto già ti sei dimenticato che ad un certo punto era estate. Che bello, eh?
Per compensare a questo piccolo torrido shock, i bernesi si concedono le vacanze autunnali: durano tre settimane e coprono il periodo tra la fine di settembre e l'inizio d'ottobre.
Se vi stavate giusto chiedendo come mai, sti "tedeschi", sono sempre in giro...avete appena capito il perché.

immagine presa da internet

Noi, visto che viviamo a cavallo tra le due culture, abbiamo deciso di concederci delle lunghe vacanze d'agosto e delle piccole vacanze autunnali, complice il fatto che la mamma ha ancora un bel po' di ferie da consumare. Il papà, invece, resterà a casa: di ferie da consumare non ne ha più, almeno fino a Natale.
E quindi saremo io, il bebito, l'amica mia e un trolley di dimensioni medio piccole. Non ci sto ancora credendo: sono riuscita a farci entrare tutto, le mie e le sue cose. Il pericolo di esplosioni è in agguato, ma amo follemente il rischio.

Mare stiamo arrivando.
No, non vi dirò specificatamente dove andremo. Mi vergogno un po'. Anzi, mi vergogno un bel po'.
Vi dico solo che son diventata lo zimbello dell'ufficio. Quando ho comunicato alla mia cara collega la mia "destinazione vacanza", ha riso talmente forte che son tremati i vetri. E vi assicuro che i bernesi non son famosi per le loro risate sguaiate. Andiam bene. L'altro collega mi ha fatto notare che questo genere di vacanza ha un notevole impatto ambientale. Facendomi sentire terribilmente in colpa. Giuro, che non so dirvi esattamente come ci sia saltata in mente questa roba qui. E' capitato, suvvia.

Paul Klee, Salon Tunisien, 1918

La cosa positiva è che non ho nessuna aspettativa: lo scopo della vacanza è spendere poco, prendere ancora un po' di sole e soprattutto rilassarsi. Tanto. Perché, tra una corsa nei boschi e l'altra, ne abbiamo davvero bisogno (che poi, voglio dire, tutti hanno sempre bisogno di una vacanza, no?).
E poi non voleremo, quindi l'impatto ambientale sarà piuttosto contenuto. L'importante è esserne convinti. Certo, come no.

Vabbè, domani si salpa. Ups. Volevo dire si parte.
Ci vediamo tra un po'. Aloha.

Happy Weekend

Io adoro il week end.

Lo so, è banale, anche perché alzi la mano che non ama i fine settimana. Non si lavora, si riposa, ci si prende il tempo per fare quello che più si ama, ci si prende il tempo per stare con quelli che più si ama.

Quando ero giovane a rampante, i fine settimana avevano tutt’altro significato: uscite, aperitivi, studio, cose varie. Grandi dormite e grandi ciondolamenti in pigiama per casa. Devo aggiungere che durante gli spumeggianti anni dell’università, il fine settimana non è che avesse un significato particolare: le lezioni si tenevano anche di sabato…ma non era un problema. Da studentessa universitaria era festa tutti giorni. Anzi il sabato sera spesso si stava in casa, giusto per evitare di uscire quando uscivano tutti. Bei tempi.

Finita l’università, il week end si è trasformato in un momento di estrema pausa, grande riposo e gran perdite di tempo, costellate (a volte) da qualche gita qua e là. La domenica era una specie di ponte tra il sabato sera e il ritorno in ufficio del lunedì.

Oggi che siamo una famiglia, il week end è il momento in cui facciamo le cose “in famiglia”, che detto così suona come una gran rottura. E invece è fichissimo. Ragionavo su questo ieri sera, mentre il bebito dormiva e il tempo era sufficientemente clemente da permetterci di stare sul balcone a sorseggiare un bicchierino di Braulio: questa “nuova” concezione delle domeniche in famiglia sarà anche un po’ borghese (per carità) però mi piace assai. E piace anche al papà e al bebito.

I ritmi rallentano, le colazioni si fanno abbondanti, ci si prende il tempo per baci e coccole, per togliersi il pigiama il più tardi possibile. Allo stesso modo ci si tiene in attività, si visitano mostre, si fa un giro in centro, si mangia il gelato.

E poi quando il tempo ci da una mano (come è stato per questo week end) non possiamo far altro che essere ancora più felici.

Sabato siamo andati alla ricerca di una nuova bici-scassata per la mamma (che sarei io).  La bici-scassata è un accessorio indispensabile in quel di Berna: è quella bicicletta che non metti in garage e non porti in cantina, che lasci fuori a subirsi le intemperie, che usi per i piccoli spostamenti quotidiani e che deve essere il meno appetibile possibile per ladri di biciclette. Dovete sapere, infatti, che Berna è la città Svizzera dove vengono rubato più biciclette (ben 1826 all’anno, contro le 191 rubate a Lugano) e dovete sapere anche che anch’io contribuisco mica male alla classifica con ben tre biciclette rubate (in 5 anni di permanenza). Dopo l’ennesimo furto subito mi son ritrovata a piedi, ed è per questo che sabato siamo andati alla Velobörse, ovvero il mercato delle bici usate promosso dall’associazione Pro Velo (che garantisce che nessuna delle bici vendute è stata rubata…noi ci crediamo).

www.pro-velo.ch

Vi assicuro che è un’esperienza spassosissima. Un capannone strapieno di bici e strapieno di gente, un cortile dove provare il bolide scelto e dove ci si può sentire un po’ alla partenza del giro d’Italia. Bici di ogni genere e tipo, buoni affari che vanno via come il pane.

www.pro-velo.ch

Avevo messo gli occhi su una bella Bianchi tutta blu. Mio marito però mi ha fatto notare che la Bianchi tutta blu ha la possibilità di non essere rubata attorno allo 0%. E quindi ho optato per una superbici (che funziona davvero bene), ma che è davvero, davvero brutta. Anche l’occhio vuole la sua parte, eh!

Che ne dite...è abbastanza brutta?

Sabato sera abbiamo mangiato specialità argentine a casa di amici per poi concederci un gelato nella gelateria migliore della città (dove il tempo d’attesa si aggira quasi sempre tra i 20 minuti e l’ora e mezza…anche a causa, bisogna dirlo, dell’imbranataggine delle signorine gelataie). 

foto www.annabelle.ch

Ci tengo a precisare, però, che ne vale davvero la pena e che il gelato, in terra bernese, resta qualcosa di affascinante ed esotico).

Domenica mattina non potevamo non concederci un brunch. Sì lo so, è di moda. Anche se in Svizzera tedesca è un’usanza piuttosto tradizionale. Diciamo che fare il brunch di domenica può considerarsi un bel passo verso l’integrazione. Mio marito, che rifugge da tutto ciò che è anche vagamente modaiolo, ha sempre fatto orecchie da mercante  alle mie insistenti proposte di brunch domenicale. Alla fine ha dovuto cedere. E così ci siamo gustati una supercolazione all’ora di pranzo, al ristorante del Museo Alpino Svizzero. Se passate di qui, fateci un salto.

Il Museo Alpino Svizzero era, fino a qualche anno fa, un luogo impolverato abitato da stambecchi e marmotte imbalsamate, cimeli di spedizioni alpine e plastici di montagne molto scenografici. Ci si poteva ammirare, anche, un magnifico Hodler.

F.Hodler: Aufstieg und Absturz

Poi ha subito un super restyling e oggi è un luogo molto fancy che ospita mostre d’arte contemporanea (sempre a tema alpino, naturalmente) e retrospettive. Ai nonni che ci portavano i nipotini per vedere i vecchi plastici di Jungfrau, Eiger e Mönch gli è preso un colpo, ma è il moderno che avanza, che ci vogliamo fare. Hodler, però, è rimasto!

Dove c’erano gli animali impagliati oggi c’è un localino molto, ma molto bellino.

Ogni tavolino ha il nome di una cima alpina e il brunch domenicale è caratterizzato da un buffet con formaggi (dell’Alpe, ovviamente), birchermüesli, salumi, marmellate tutti i gusti (alpini). 

www.alpinesmuseum.ch

E poi c’è anche la possibilità di mangiare un ottimo Rösti con uova e pancetta (o con uova e basta, per i vegetariani come me), condito da petali di fiori di montagna.

foto www.ronorp.ch

foto www.ronorp.ch

Insomma una vera chicca. Finito il Brunch si può fare un piacevole giretto al museo…

Noi finito il Brunch alpino, e con la pancia piena piena, ci siamo incamminati verso la piazza Federale, e lì abbiamo visto il Panorama-Kubus: una specie di cubo-cabina all’interno del quale viene proiettato il panorama di Berna a 360°, con l’aggiunta di qualche dettaglio di animazione (così che anche per il bebito l’esperienza si è trasformata in qualcosa di superdivertente).

www.derbund.ch

Di ritorno verso casa abbiamo fatto uno stop nel nostro giardino, giusto per fare qualche lavoretto qua e là e chiacchierando con qualche vicino di casa.

E poi, come vi ho detto, dopo aver cenato con una meravigliosa zuppa di zucca (fatta dal papà), abbiamo assaporato un bicchierino di Braulio, godendoci l’aria frizzantina.

Ecco. Questi sono i week end in famiglia che amo follemente…

Che ci posso fare, sto decisamente invecchiando.

L’ipocondria della gravida

E’ il primo settembre e da una settimana sono rientrata dalle vacanze. Quest’anno abbiamo deciso di concederci le ferie d’agosto, cosa che in Svizzera tedesca è tutt’altro che popolare. Ci siamo sentiti molto latini. E siccome siamo andati a Sud abbiamo anche avuto l’occasione di vedere il sole, almeno per un po’. Poi vabbé siam partiti con le infradito e siamo arrivati con il piumino. Questo si sapeva. No, non vi tedierò con le previsioni del tempo, tranquilli.

Di ritorno in ufficio mi sono messa ad elaborare tutto il lavoro arretrato e, credetemi, era tanto. Così, giusto per non perdermi nei meandri della carta, delle e-mail e delle telefonate, ho pensato bene di fare un po’ d’ordine (io e la parola ordine non apparteniamo allo stesso sistema solare, ma tant’è…). 

Così nel maldestro tentativo di mettere a posto i numerosissimi e incasinatissimi file del computer, è saltato fuori qualcosa di, diciamo così, privato. Uno di quei file che hai salvato sul computer del lavoro, nemmeno sai perché, e che adesso ti ritrovi ad aprire per vedere se è il caso di tenere o di buttare.

Ed è proprio così che è saltato fuori un mio vecchio post. Cioè un post scritto, ma mai pubblicato. Che carrambata, gente! Un articolino nato durante la mia gravidanza. Perché io questo blog ho cominciato a scriverlo dopo la nascita del bebito, sebbene già prima la voglia mi pizzicottava le dita. E così eccolo qua. E a leggerlo ora mi sembra una cosa così privata, così antica. Eppure non è mica passato un secolo, no?

Ve lo regalo. Godetevelo, perché è davvero simpatico (almeno così mi sembra. Sarà che l’ho scritto io). Indicato per donne in gravidanza. Tranquilli, non sono di nuovo incinta.

L’ipocondria della gravida

E’ cosa ormai risaputa: il nostro tempo è caratterizzato dalla paura. Più o meno qualunque cosa potrebbe ucciderci (si sa, la vita per sua natura è mortale).

Abbiamo paura di ammalarci, paura di perdere il lavoro, paura di essere derubati, paura di un po’ di tutto, insomma.

Ma il fatto che ora, che aspetto un bambino (e già!), io sia un po’ disturbata da timori (un po’ disturbata è la cosa migliore che mi sia uscita, diciamo che oscillo dal terrore all’inebetita beatitudine) questo è quanto meno stranino. Ci ho pensato molto, in effetti. E sono giunta alla conclusione che, per quanto probabilmente affetta da “ipocondria della gravida”, (malattia che mi sono inventata in questo momento, e che forse presto sarà inserita nel DSM, se già non c’è) la colpa è mia solo in parte. Nel senso che “l’ipocondria della gravida” è un fenomeno sociale. O meglio una diffusa malattia sociale. Mi spiego: sarà che tutti amiamo le storie dell’orrore (e anche qui ci sarebbe da pensarci un po’ su), sarà che ognuno ha sempre qualcosa da dire, sarà anche che la gravidanza altrui provoca tanta felicità ma anche tanta invidia (o almeno credo), sta di fatto che dal momento in cui ho fatto il mio “coming out” a tre mesi suonati di gravidanza (tre mesi in cui l’ho tenuta nascosta come il terzo segreto di Fatima, anche quando mi hanno trovata buttata a polipo sulla fotocopiatrice in preda alla nausea), dopo i bacetti, le congratulazioni e la “tanta felicità” arriva la fase “io ne ho una da raccontarti”. Ed ecco che nasce l’ipocondria della gravida, come fenomeno sociale.

Qui di seguito riporto qualche esempio:

“Hai già pensato al parto??” (oddio,no, ancora non ci ho pensato, sono di tre mesi!)

“No perché, una mia amica ha appena partorito. Poverina (cominciamo bene!) sai, lei pensava che insomma, sì è una cosa dolorosa, ma si fa! Sai poi lei si è preparata molto ed è anche una tipa molto, molto sportiva. Comunque è andata malissimo “ (E qui mi fermo…vi risparmio i dettagli trucidi).

“Ohhh che bello sei incinta?? Senti lo vuoi un consiglio (ma anche no!) non ingrassare tanto, io conosco una che è diventata una balena gigante e non è mai riuscita a perdere i chili di troppo…ti consiglio di prendere al massimo…8 kg? (sì cara, e sti gran cazzi…scusate la volgarità.)

“Ohhhh, che bello sei incinta! Spero che vada tutto bene, sai una mia amica poverina ha perso il bambino che era di 5 mesi. Poverina". (Grazie per la notizia, mi mancava, ora sono moooolto più serena).

E via di seguito.

Come se non bastasse poi esiste questa gran bella cosa che è l’internet (e sì, con l’articolo). Grande fonte 

d’ informazione e di ipocondria della gravida dilagante. Sull’internet le leggi tutte, le senti tutte, tutte ma proprio tutte. L’internet rappresenta la migliore cassa di risonanza di ansie generalizzate. Grazie all’internet ho perso il sonno più di una volta. E grazie all’internet ho scoperto che “l’ipocondria della gravida” dilaga indisturbata e c’è chi è in fase molto più acuta della mia.

Ma lasciate che vi racconti una storia, giusto per tranquillizzarvi.

Dunque, sono all’inizio, inizio, tipo di 7 settimane. Primo controllo fatto, è tutto ok. Tanta felicità. Venerdì sera: vengo presa da dolori al basso ventre, direi piuttosto fastidiosi. So che i dolori all’inizio sono normali, me l’ha detto il medico. Vado a fare pipì e sulle mutande trovo una crosticina rossa tipo caccola del naso. Panico. Cerco di non pensarci. Panico. Analizzo la crosta e mi dico “ma dai, cosa vuoi che sia”. Panico. Cerco di distrarmi. Panico. Torna a casa il mio compagno dal lavoro, gli dico che ho dei dolori e che ho trovato la crosta. Nessuna reazione particolare.

Vado sull’internet alla ricerca di delucidazioni. Leggo su un forum “anche a me è successo ecc..ecc.. “ e la storia ha un finale horror. Ora sono veramente in panico.

Il mio compagno è all’oscuro della mia consultazione sull’Internet, se dovesse scoprirlo la storia potrebbe avere un finale horror, ma in un altro senso.

Vado a letto. Non dormo. Giungo alla conclusione che “vabbé è successo a tante prima di me, ci riproveremo presto”. Sabato mattina, tiro giù lui dal letto: “ io vado al pronto soccorso”. Occhi assonnati “va bene, ma prima facciamo colazione”, “ no, andiamo subito…vabbé prendo il caffè”. Andiamo al pronto soccorso (che è a circa 300 metri da casa, molto positivo se affetti da ipocondria della gravida), aspettiamo 2 ore (tante scuse ma purtroppo la ginecologa di turno ha avuto un urgenza ed è in sala operatoria). Nel frattempo un lampo mi attraversa la mente: e se non fosse niente? E se sono veramente fuori? E se non fossi andata sull’internet? E se così fosse, sull’Internet non ci andrò mai più! (Come no!).

Arriva il mio turno, mi tremano le gambe. Racconto al medico dei dolori e delle crosticina. 

Mi fa immediatamente un’ecografia. Mi prende o il sangue. Mi rivolta come una calza. Conclusione: è tutto ok. Forse i dolori sono provocati da una ciste che ho in un’ovaia (e che ho da un po’), forse sono i normali dolori dell’inizio della gravidanza. “E la crosticina rossa?”. Il medico fa spallucce, come a dire “e io che cacchio ne so”. Bene.

Ci ho pensato su. Credo che la crosticina fosse veramente una caccola del naso. Sono andata al pronto soccorso per una caccola.

Sono ufficialmente fuori.

Profumi d'estate

Non so come sia per voi, ma a me l’incontro spontaneo e inaspettato di cose belle mette di buon umore. E per cose belle e inaspettate intendo cose piccole, apparentemente insignificanti. Per esempio può capitarmi che mentre cammino nel bosco, mi ritrovi davanti a un coniglio, a una cincia, a uno scoiattolo. Niente di tanto speciale, in un bosco. Mentre sei lì a camminare distrattamente, però, non immagini di poter scrutare da vicino il respiro di una cincia, il rosicchiare di uno scoiattolo, lo zompettare di un coniglio. Ed è proprio questo a renderli speciali, a renderli terribilmente belli. E capita che tutto questo mi risollevi, all’improvviso, la giornata.

Marco M. Verzasconi, Punto di domanda, 2011. Tecnica mista su tela 40X40

Lo scorso week end siamo stati a Londra, al matrimonio di un’amica cara. E’ stato bello. E’ stato bello rivedere vecchi amici, incontrare gli sposi così radiosi di felicità, e ritrovarsi un po’ cambiati, ma solo un po’. E’ stato bello vedere il bebito felice di essere spupazzato da tutti. E’ stato bello capire che a noi tre la grande città ci fa un baffo, anche quando si tratta di ingegnarsi per giornate intere tra metropolitane, bus, treni e aerei. Non senza stanchezza, ovviamente.  Abbiamo appurato che si può fare: si può fare un week end festaiolo e metropolitano, anche con pargolo al seguito. Alla faccia di quelli che ci dicevano che “poi vedrete, con un bambino queste cose ve le dovrete dimenticare”. E’ stato bello capire che no, non è così.

London Banksy

E poi, tornando a parlarvi di cose belle e inaspettate, mi è capitato di incontrare questo manifesto:

Altro non è che una comunicazione dell’agenzia dei trasporti londinese, atta ad avvisare che a causa dell’arrivo del Tour de France, alcune strade saranno chiuse e alcune stazioni non saranno servite.  Una sorta di avviso, insomma. Un cartello utile, una nota, nato al semplice scopo di creare meno caos possibile, in una città gigantesca; una metropoli che ha deciso di ospitare un evento così importante e logisticamente così complesso.

Ed è proprio questa la bellezza inaspettata, quella che ti risolleva la giornata, che ti fa dire “wow” ad alta voce. Non si è mai veramente preparati a trovare tanta eleganza in una comunicazione di servizio. Un’opera d’arte metropolitana.

E ora siamo nel pieno del Tour de France, che si sta portando con sé il suo profumo d’estate. Perché io i miei lugli di bambina li ricordo così: profumati, caldi di vacanze. E ricordo mio nonno che metteva la televisione su un carrello, tirava i cavi e improvvisava un’antenna, per poter guardare il Tour anche in giardino.  E le ore pigre erano scandite da colpi di pedale televisivi. 

Foto di Jered&Ashley Gruber http://www.gruberimages.pro/

La bella stagione, con i primi caldi e le prime uscite, iniziava a maggio con il Giro d’Italia e si chiudeva settembre con il giro di Lombardia. E in questo periodo la TV era costantemente monopolizzata dai ciclisti, nei tempi in cui di TV in casa era normale ce ne fosse una sola. E io e il nonno finivamo per litigare, soprattutto su quelle tappe noiose dove non succedeva nulla di nulla e io avrei preferito cambiare canale, o farla tacere per una buona volta quella caspita di TV. Nonostante a tratti l’abbia odiato, a tratti amato, a tratti sia stato un semplice rumore di fondo, il ciclismo è stato parte integrante delle mie estati, un’abitudine familiare.  

Foto di Jered&Ashley Gruber http://www.gruberimages.pro/

Poi il destino mi ha fatto incrociare lui (mio marito), che guarda caso è appassionato di ciclismo. Ed è così che dal Giro al Tour, qui ritmiamo le nostre serate con le repliche delle tappe. E io lotto contro il sonno per riuscire a resistere fino all’arrivo. Non sempre ci riesco, lo ammetto. Ma è bello vedere come certe cose cambino, rimanendo in fondo sempre le stesse. Un giorno ricorderemo le nostre fredde estati bernesi, con la finestra sul balcone spalancata, noi seduti fuori (ben coperti, eh!), una birra o un bicchiere di sciroppo di sambuco, stretti, stretti a guardare il Tour de France.

Foto di Jered&Ashley Gruber http://www.gruberimages.pro/

P.s. Grande Nibali! E tanta forza!

P.s 2 le foto che vedete sono di Jered&Ashley Gruber, due giramondo appassionati del più bello degli sport. Andate a dare un'occhiata al loro sito, ne vale la pena

Cameretta del bebito a costo (quasi) zero

Chissà poi perché, dal momento in cui ho deciso di ampliare la mia gamma di argomenti, mi è venuto in mente questo post molto mummy. Diciamo un post sul genere mummy – pratico, per essere proprio precisi.

La mia speranza è, che essendo pratico, possa essere d’aiuto a qualcuno.

Una discreta e nemmeno troppo esosa babyboy bedroom (dal sito http://rilane.com/)

Vi ho già parlato degli acquisti fatti per il bebé, acquisti che hanno seguito la filosofia “a costo zero” (o quasi). Ora, non pensate che io sia una madre tirchiona e un po’ troppo freak che fa andare in giro la sua creatura con vestiti ricavati da sacchi di juta. Vi assicuro che non è così! (Il prossimo post potrebbe benissimo parlare di scarpe, che vi credete!). E’ solo che io penso sinceramente che la stragrande maggioranza degli acquisti fatti per bambini e bebé, rappresentino un bello spreco. Perché, diciamoci la verità, alla creatura non interessa proprio niente di avere il vestitino firmato, la camicia stirata di tutto punto, le scarpe fighe. Vi posso assicurare che a lui interessa sporcarsi (il più possibile), rotolarsi nell’erba, sbrodolarsi con il gelato. In più, questo non ve lo devo dire io, i bambini crescono a velocità supersonica ed esagerare con gli acquisti può essere veramente controproducente. In Svizzera tedesca (dove vivo) esiste una fantastica rete di “passailvestitino”, rete della quale io faccio fieramente parte. Ne consegue che per il bebito non ho dovuto comprare quasi nulla.

Lo stesso discorso lo possiamo applicare a tutti gli accessori vari: vaschetta per il bagnetto, fasciatoio, lettino a sbarre, sdraiette. Io personalmente non ho acquistato niente di tutto ciò. E ne sono felice.

Quando il bebito ha fatto il suo felice ingresso nella nostra famiglia, abitavamo in un bilocale, molto grazioso ma relativamente piccolo. Così abbiamo abbracciato la filosofia “a costo zero” un po’ per principio e un po’ per evitare di occupare il pianerottolo con oggettistica varia. Poi, grazie al cielo, ci siamo trasferiti in un appartamento più grande, con una meravigliosa stanzetta dedicata. Stanzetta che abbiamo dovuto arredare.

Non so spiegarvi bene il perché, ma a partire dal nostro trasferimento, non è che mi sia venuta questa voglia pazza di tinteggiare le pareti, comprare lettino, fasciatoio e cassettiere coordinate, tipo supermamma americana (vedi foto sopra). Mi piaceva l’idea che quella fosse la SUA camera e che quindi dovesse crearsi attorno al lui, in base alle sue esigenze e ai suoi gusti. Un’altra cosa, per me importante, è che la stanza dovesse rimanesse piuttosto “vuota” per evitare il totale accumulo di oggetti e giocattoli. Dovete sapere che io sono una disordinata cronica e non ne sono per nulla felice. Vorrei quindi che mio figlio imparasse da subito l’arte e la comodità di un certo minimalismo (ahahahah, grasse risate. Dicamo che mi piacerebbe…di certo l’arte del minimalismo non la imparerà da me, povero figlio mio!).

Sto quindi per presentarvi la cameretta del bebito, stanza che abbiamo creato in base alle nostre e sue esigenze, utilizzando un bel po’ di fantasia e arte del fai da te. Credo che sia diventata nel tempo uno spazio simpatico e accogliente, dove lui può dormire, disegnare, giocare, ballare… (cose che fa in tutto il resto della casa, del resto). Il costo della cameretta è quasi zero, ma il divertimento che c’è stato nel farla non si può monetizzare.

Mi scuso per le foto, che non sono un granché. Mi devo decidere ad acquistare una macchina fotografica decente! (E questo sì che sarebbe un acquisto intelligente).

Il letto

Il bebito ha dormito nel nostro letto dal primo giorno in cui è arrivato a questo mondo. E ha continuato a dormire con noi per altri 18 mesi circa. Durante questo periodo, quindi, non possedevamo alcun lettino. Poi si è iniziato a stare tutti un po’ strettini, nel lettone. E lui miracolosamente ha iniziato ad addormentarsi in luoghi insoliti. Così abbiamo provato a fare il trasferimento nella sua stanza e la cosa ha funzionato abbastanza bene (con qualche sveglia notturna). Oggi il bebito dorme nella sua camera e nel suo letto per tutta la notte (salvo casi eccezionali). Questo per dirvi che sì, accade. Non abbiate paura di dormire con i vostri bambini, prima o poi saranno loro a lasciare il vostro letto! Tornando al discorso pratico, a un certo punto ci siamo ritrovati con l’esigenza di un letto bebitico. Per me era importante che il letto fosse “normale” e non mini (perché all’inizio mi stendevo con lui per farlo addormentare), che non avesse sbarre e che fosse abbastanza basso da permettergli di scendere e salire da solo.  Ci ha salvati un nostro caro amico che ci è venuto incontro con questa idea creativa

In pratica si tratta di due bancali di legno, dipinti, e tenuti insieme da due cerniere. Ai bancali sono state aggiunte delle ruote (così da facilitare la pulizia sotto al letto) ma la cosa non è indispensabile. E’ un lavoro semplicissimo: vi serve solo un po’ di tempo e manualità. Ed è una soluzione perfetta: il letto è della giusta misura per un materasso singolo ed è sufficientemente basso da permettere al bebito di alzarsi e coricarsi da solo. Di solito, la notte, metto un piumino a fianco al letto così da proteggere il bebito in caso di ruzzolamento.

Dettegliodella ruota (che si può bloccare, eh!)

Dettaglio della "cerniera". Ok, la tinteggiatura non è che sia venuta proprio il massimo :-)

 Quella di creare mobili con i bancali è ormai diventata una vera arte!

immagine da http://faidatemania.pianetadonna.it/

Immagine da www.infoarredo.it

La scrivania/ripiano giochi/piano lavoro

Un’altra ideona, che ha avuto mio marito, è stata quella di costruire una sorta di piano lavoro/ripiano per giochi e (si spera) futura scrivania grazie ad un asse da cantiere e due cassette.

L’asse è stato inchiodato alle cassette, ovviamente. Un’idea pratica, carina e creativa, no?

Il fasciatoio

Per creare un fasciatoio semplice e originale, abbiamo acquistato in un negozio second hand una vecchia cassettiera molto vintage. Alla cassettiera abbiamo incollato dei pezzettini di legno della stessa misura del cuscino per fasciatoio, così da non farlo scivolare via. All’interno della cassettiera teniamo i suoi vestiti e gli accessori per il cambio.

Il fasciatoio senza il "cuscino" (dettaglio dei legnetti incollati)

La pista per le macchinine

Non è che c'entri proprio tanto. In realtà volevo comprare al bebito uno di quei tappeti con le strade. 

immagine da ebay.uk

Poi ho visto quest’idea in un sito internet e mi è sembrata così divertente!

Questo per dimostravi che “a costo zero” non vuol dire per forza “brutto e zozzo” ! Anzi! Sono contenta della cameretta del bebito.  Credo che lo sia anche lui.